2018年 ３月
3/1
ピアス失敗して、すっごい人ごとみたいな態度取られた
どうして私がこんなに困ってるのに助けてくれないんだろって優し
悔しかった。
恨んだ、こいつは一番大変なときに見捨てやがる最低なやつだ、
でも思い出して
私は人にイラつけるほど完璧に人を救ったか
ごめんなさいと思いながら、結局見て見ぬ振りしたことなかったか
逃げ道を用意しろ！！
何かに依存することは、決してそれを大事にしてるわけでも、
分散させることは、決して浮気じゃない
逃げ道は可能性と想像力の素だ、価値観を狭めないためにも、2次
愛に飢えてて不安なときこそ、こちらから「
私は全体的に人のせいにしすぎる癖がある
まずはちゃんと自覚しろ
ここ数日凹んでたけど、口調だけ優しくして見た
幸せすぎて死にたい感覚、戻ってきた
3/4
今日は今日、昨日は昨日、ホラーかよってほど切り替えていこう
罪悪感は忘れよう、優しさに変換して
何にも気にしてないふりだ
愛はもう、満たされてるでしょ！？
私はもう、いいでしょ！！
これは、人を信じる訓練だ
どんなに尽くしてくれても、こちらに信じる心がなきゃ、
人を信じて、自分を大好きになって、他人に愛を与えて、
あと、私はプレッシャーにめちゃめちゃ弱いから、
期待してるほど期待されてないから全く！
罪悪感って一回感じちゃったらなんか衝撃和らげようといっぱい同
やばい、また心が荒みそうだって思ってる時、
で、それが直らないなら、多分得てして荒みたいのである。
だいのこと気にしてないそぶり見せ、
自分をダメだと思わない
目立たなくとも、十分貢献できてる！
相手が社会的なのなら、内向的な私はどうしたら良いのか
考えよ、補ってこう
できる、もう大人だから
疲れるけど、疲れるとか言って何もせずグダグダ考える方が疲れる
前の素直な自分が嘘つきだったのかとか思っちゃうけど、
もがき苦しんだ過去があるからこそのこと
どうか自分を肯定してあげて、どうしようもなかったのだと
3/5
なんか人を馬鹿にするのがほんとの私で、
3/6
2／10くらいからずっと気分凹んでやばくて、今も危ういけど、
かつてはもう無理だと思ったけど、1ヶ月かかったけど平気だった
自分は、自分だけは私の味方って言うのと、
他の誰とも違う
私だけの、3Dものさしで
どうやっても比べられない、私の辞書にその言葉がないから
私なりのやり方に誇りを持とう
素の自分なんてないから、なりたい自分に
・ちょっと自分を下に見るといい
ハードルを下げると言うか。中国人なのにとか、
・何か誇りを持てて役に立つことをやる
中国語学ぶとか、整理整頓するとか、体めっちゃ綺麗に洗うとか、
難しいと思うじゃん？
・もう大人(私だけが考える大人)
カテキョ終わりで思ったけど、社会人きちっとして、
自分の頭で考えて暗くなる感じ
決められた通りやればふわっとして明るく、
きっとバランスだろうから、週3ずつ入れ替えてけばきっと両方心
緊張しそうなとき、相手よりリラックスを目指す
そっちの方向に勝負を向ける
同い年を支えられる精神的豊かさのある私ってのもいい
3/9
一度してしまった失敗は、それはもうしょうがない
美しいのは、
3/10
自分の好きな自分になれたら、自分を変えてける
世界はどうしようもないけど、
世界を受け入れる器を持って、難しいけど逃げないで
3/12
今から、カテキョの面接をブッチする
2h5000と好待遇だけど、責任の重さを今更ながら感じた。
私まだ楽な方
余裕のない現代で、余裕を与える側の方なはず
3/13
やばいとき→人間関係ってどうしてこう…いやダメだ考えちゃ！
いいとき→人間関係のことは諦めた！考えたくない、
3/15
部室に行った、友達が悩んでた
みんな悩んでる、人間関係のことで
そうでもしなければ生きていけないこの世の中
私の何倍も必死に生きてしがみついて、
私は恵まれてる方なんだって
だから、あいつらにはなりたくないとかじゃなくて
合わせて悪口言う時もあるでしょう
それでいい、社会にまみれなさい、それも大変だけど、
自分をしっかり持ってれば結局大丈夫だから
無理て思っても逃げ場あったり、切り替えできれば平気だから
発表会、緊張しちゃう
自己評価ができれば自己受容ができる
自己受容できれば他者受容できる
発表という特質上どうしても他人の目を気にするところあるけど、
3/16
なんか今日大きく成長した気がする
やっぱり言葉で考えちゃダメだ
昔のようになることはない、退化することは
昔と違うシチュエーションで、ただただ4Dにステップアップする
あとは、結果が全てだと言うこと
客観的に見たやつね
どうしたいか、はっきりしないと、で、筋道を立てる
表現は何も言葉だけじゃないから、
で、社会は表面だから、
難しいのは、表面的になることでも、
相手に何を求めるの？それが決まれば、それ以外は考えない
完璧な人間なんていないって言うのがまさに、
だから、優しく喋ることを気をつけて
空気になること徹底して
話なら弟が聞くから
承認欲求はままが満たすから
寂しさは彼氏が埋めてくれるから
そのどれも私が無意識に肯定してるものだから
ドMだから将来考えて凹むの好きだけど、
中国語の勉強でもして
現実逃避して
これは将来必ず役に立つすきるじゃない？
自分がやだと感じること、その感覚はきっと正しいから信じて
人に気を使った方が嬉しいとかって言う時もある。
表面あわせてパーフェクト目指すのはきっと何年もかかるけど、
比べるのではなく、
おそ松さん見て学んだことでしょ
思い出して、家にいるわけを
私が一番好きな私は、余裕があってお姉さんぶれる私でしょ
絶対無理ーって思っても、一回だけ勇気出してやってみよ
習慣ってか何回も繰り返すと、当たり前になる。で、
つまり一回頑張ることでステップアップする
3/25
感受性の強い自分が、生かされる時代や地域はきっとあった
でも、生まれてくるだけでものすごい確率。
その時々で変えられるのなら、最強じゃないだろうか
だから私は、臆せず、嫌なことがあったら解決策だけ考えて、
今とその時じゃ気持ち変わってる
だから、今考える必要はない
習慣も相まって、
今がスタンダードという保証もない
だから、今将来を考えるくらいなら、今を精一杯生きたほうがいい
3/26
会話は、好かれるためでは無くて、自分を表現して、生きやすい環境を作るため
2019年12・9追記ーーーーーーーーーーーー
最初の文では、やっぱり純情な乙女心を持っていたことが伺える。
男性のエネルギーも共存した女性にならなきゃ、一夫多妻制の遺伝子からきっと「重要な一人」になれないんだろうなあ、と考えたときから、自分の中でエネルギーを取ろうと頑張るようになった。小さい頃から男っぽくて女っぽさを毛嫌いしてきたが、一旦自分の女性性を発見して、高めていこうと思ってからはいっぱい気づきがあった。「あ、ここにいるだけでいいんだ」って、就活もやめた。
けど最近男性性とのバランスが取れてからは適度な上昇志向が生まれた。それは以前持っていた感覚、素直に「上」へ登ろうとする感覚。
これはごまかせない。から、また就活を再開しようかなと思っている。
今まで「幸せ」と思ったときの多くは男っぽくなってるときのような気がする。
でも彼氏に抱きしめられてるときも幸せだった。
どっちも感じられるようになったら、いいな。
中学の時から「想像力」は大切な言葉だった。それが今の卒論にもなっている。
こうやって、想像力＝女（創造力＝男）と可能性＝全生物について考えてるときが一番幸せなのかもね。
家にいるときが一番「お姉さんぶれて」幸せらしい。
なんだかんだリーダー像に憧れてるのかもね。やっぱ社会出たほうがいいのかな。
リサーチしなきゃね、分析しなきゃ、自分を。社会に馴染みたいでしょ？ほんとは。
このときはまさか自分がフリーターやるとは思ってなかっただろうけどね、
どうか正解になりえますように。最近1年随分ゆったり過ごしてしまったけど、
未来の自分がきっと救われますように。今までやった悪いこと、全部態度で表して謝罪するから、自分に誇れる生き方するから。お願いね。今ですらちょっと過去怒ってるけど。
とりあえず、大学でライオンのマーケティング見て思った、自分に向いてるのはこれって。実務つもう、結婚相手探しながら。
きれいに生きながら。
