2017～2018年 12月・1月
12/22
大人になりたくない
その想いは変わらないと思う
同時に大人であることで力を得ている自分もいる
そして、大人にならないとまずいと焦り絶望する自分もいる
何か新しいことをするとき、ちょっとこわい
でも、子供のときと今ですら全然違うし、
大事なことだけそのままでいれば、
今歌謡祭見てて、なんで歌手緊張しないんだろって思ったけど、
全然慣れるし、私は慣れるのにも慣れたはず
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ひろつぐの意志力(ウィルパワー)
判断するたびにウィルパワーを使うらしい
朝起きて寝るのロボットみたいって思うけど
ウィルパワーを貯めてるだけで、
どうせいくら考えても日本の未来は変わらないし生きるのって太古
もし会社入っちゃったのなら、
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人の心を読めたらなって人がいると思う
私は前中国語わからないふりしてた
中国語で愚痴言い合うの聞いて知らんぷりしてた
ちょっとクセになっちゃったかも
良くないかも
でもこの経験忘れちゃダメかも
明日、成人式だ
恐ろしいくらい実感わかないけど、
写真今日撮ったからたまに見たらいいだろう
明後日のディズニーもものすごく楽しみだ
その先のイタリアも
本気でお金貯めなきゃだ
10万の借金を負った
2か月で返せるかな？
とりあえずフリースクールや塾のバイト受けまくろう
頑張ろう
頑張るんだ
そこで学んだことがあったらまた書こう
社会人って意外と楽しいかもっていうかもをなくそう
1/10
お金を貰っていてもなんでも、
おととい、1/8成人式に行った
その前の日にすごい気合い入れて小中学校の文集とか調べたのに、
着付けを8:45からやって、神社ブラブラした
水洗いのとこ行って手が超冷たくて、
足袋が、つま先まで入らないし寒いしで感覚なくて大変だった。
ジョナサンで豆腐ハンバーグ食べてここちゃんとそのままに合流
めっちゃ可愛いって褒められた
ジョナサン出て川辺で一緒に写真タイム
親達と別れて一緒に会場向かった
グループいっぱいいて怖かった。前から3列目をゲット
合唱団と2曲歌い、スピーチを聞き、大地讃頌を聞いて終わった
そのあと似顔絵描いてもらってタクシーで小学校の鍵あかないこと
18時からウッチャン春菜小雪で串屋の田中、
小中の頃両方といれて一生の思い出と呼べるにふさわしい思い出だ
そんでもって昨日1/9ディズニーランド行ってきた
シーが19時まででショックだった
次は絶対シーだ
でもスティッチとお喋りできた！
1/11
自分の思い通りに周囲が動かない時、
1/18
ずっとホールドし合って、幸せだとどうでもよくなる
幸せという言葉を使えないならなんて言えばいいかな、
で、メリハリつけて生活できればいいかな
ぼーっとしてたいときは、そうしててもいいのかな
あとで後悔しないかな
これは、必要だと思った。誰かに頼るのは何だかんだ必要
1/21
今からピアスを開ける
永らくの夢だった。外人っぽいでしょ
ほっとけば塞がるのはわかるけど、
痛そうだし
でも大2に自由の証で自分の意思で決めた印として開けたい
上品そうなのにピアス空いてるってなんか儚げで良くない？
痛気持ち良さそうだし
これから2ヶ月くらい我慢だなぁ
寝るときもめんどくさそう
でもイヤリング一生なくすのはやだし、締め付けてるのもやだ
わざわざイヤリングしてるとわざとおしゃれしてる感あるし
ピアスなら開放的で(私の人柄も相まって)上品で手間もなくて…
よし、今から開けてきます
腫れたり、位置が悪かったり、
1/25
「自分軸がないと全人格労働人間になる」
経営陣はどうしても、
そんなんで褒められて嬉しいって洗脳されて喜ぶくらいなら、
それが、「そんな自分を好きになれるか」「
そんなの思い込みだ、自分で自分を騙してるんだ、
洗脳されて変わるのと、学習して変わるの
何が違うのだろう？
洗脳は、具体から具体に
学習は、具体から抽象に？
より大きく、自分でステップアップしていけそうなのが、
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客とはいつも目標の相違がある
客だから、じゃなくて、その人だから
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付き合って、ずっとモヤモヤが晴れなかった
きっと、自由が無くなるから
現実に連れ戻されるからだろうなて今思う
好きだから、同じ場で生きていたい
友達は全然、私が夢の中にいても問題ないし、嫌われてもいい
でも、恋人には自由がない
「この人に嫌われたらこの世の終わり」という私の昔の思い出が、
信じて、嫌われないって信じて、
大学に行く目的は様々だけど、私は、
せっかくまみーが高いお金で買ったそれを、
学びがあればなんでもいいんだけどね
私の学びは(仮の)客観性を含めて見てもうん100万円なんだ。
失敗がなくては、成功も分からない。大切なのは『3F』、つまり
By コピーライティング
嫌われたらいやだなと思っているというのは、
だから、私は異性の前では大人しくなるのだろう。
子供を躾ける時「君は努力家だから、
意識の高い学生の嫌いなところは、
かつての私が勉強に打ち込めたのは、それが手段であり、
なら、仕事も手段にしてしまえばいいだろう
目的は、自分で作っていいだろう
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完璧でないのなら、一切しないほうがいいっていうのは、損
私が表面的なの嫌いなら、あえて完璧にしない完璧さも、3Dを越
深い部分で綺麗に生きれさえすれば良い
で、この考えを他人に言うこともやめよう
ーーー2019・11・12追記
12月、初めて恋人ができた。
誰しもが経験してきたことだと思うが、最初にするものは、それがなんであってもひどく不安になるもので。
だから他所から引用してまでも言語が増えてるよね、
昔のほうがしっかりしてたかもな、なんてよく思うけど、背負うものが少なければ、そりゃあきちんと信念を持てたりもするんです。
今が悪いというわけじゃなく。
「きちんと生きよう」から堕落した人は多いと思うけど
私は概念を疑うことによって、堕落を防止したんだけど、
それでも、朝目覚めるとやっぱり、昔に比べて落ちたなあって思うけど。
生きるって変化することって誰かが言ってたし。
昔は…なんて、そんなこと、人間ざらにあるよきっと。
芸能人てほとんどそうじゃないかな、偏見かな。
あれからもう2年経とうとしてるけど、未だに鮮明に思い出せる。
この前読んだ記事で、「人は思い出を思い出すとき、実際には最後に思い出した記憶を思い出してる」ってあった。そうなのかもね。
記憶が少しずつ怪しくなって。思い出したくても思い出せない日が来るんだろうな。
過去に泣く今を幸福だと思ったほうがいいのかもね。
昔は…なんていってないで、過去の皆に顔向けできるように、自分に顔向けできるように、苦悩じゃなく苦労をしなきゃな。
間違ってもいいから。
