2018年 12月
12/18
進学プラザ、荷物が全部届いた
12/3のゼミ発表、真実がないってわかったこと、
全てが後悔ではなく、キラキラ輝く未来への土台に変化した
内外ともに、この一週間で、何か確実に大人になった気がした
12/25
少しずつ少しずつ思い出した、そしてまた生み出していく
抽象的に見て、新しければいい
表面には現れなくても
過去の私と同じかもしれない。でも違う
一回壊れてから治ったのだから、強いし、立ち直り方もわかるはず
未来は明るい！そう信じてたら、明るくなるって。
絶対に比較しないこと！！！！
過去も未来も、人同士も。
優劣をつけないこと
優しさも、明るさも見失うから。
そして自分も。
優しくて愛のある人が、(比較大好きフィルターでいくと)
25日に気づいた。
みんな、優しかった
いや、もしかしたら、優しくないのかも知れない。
それでも、私のフィルターを通せば、
優しくて愛の溢れた人と一緒にいたい、人を信じたい、
世間体ではなく、私の多様性のある物差しで、
どんな人も無下にしちゃいけないよ
尊敬されるべき人だよ
見下しちゃダメなんだよ。受け入れようよ
私の事をみんな知らないでしょ、
だから、大丈夫なんだよ。受け入れていこう
そんなに好きじゃなければ、待ってもらおう。簡単な事だよ
焦らなくていい。私は私で大丈夫だから
あと、過去の自分は、自分を守らないと守れなかったけど、
2019年12月30日追記ーーーーーーー
コミケ97、3日目の帰り。まったくもってオタク趣味ない私、就活に似た日本特有の気持ち悪さを思い出した。
ちょうど教室で一人ぼっちでいるときのように、分かり合えないクラスメート、懐かしいその感じ。同調圧力がひしひしと私を蝕んで、昔みたいに顔を隠したくなった。涙目だしね。
なかなかにつらい経験だった。
ちょうど去年の自分の文章。よかった、私に救われた。
この文章を読んで、さっきまでの酷い気分が浄化された。
疲れてへとへとになった日本人を救うアニメの女の子、軽蔑する気持ちもしょうがなく持っちゃったけど、日本がやっぱり異質で。助けてよってでもどの国に行けばいいかわからないしね、それだけが気がかりだなって。
早く日本を出て、開放的がいい、視野狭いのがきっとだめ。
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12/26
私のペースを守って。大丈夫だから。
最後はきっと後悔しないから
悲しい時があっても、
悩みが行動を妨げるから。悩みは少ない方がいいんだよ
だから直感で大丈夫。それが良かったか悪かったかなんて、
変えてく自由さえあれば、自分という最大の見方さえいれば、
ね、あと！
失敗したあとに「うわもう私あれだ、
いつでも変えてける！もともとの自分を思いだして変わったでしょ
それすらポジティブに映ったり記憶が変わる瞬間来るから、
あと、本当に全部フィルターだから
多分サイトに毒された。一喜一憂しない人私
応援してくれる人がいて、十分嬉しいじゃない。
楽しい未来だけ想像していればいいんだよ
嫌な過去は、きっといつか糧になるから、忘れてもいいんだよ
事実なんて見なくていい！！
ラインの返信遅いのは、長い間ライン続けたいからだし、
都合よく変える事で、自分自身が救われるなら、
考えすぎんな人に関して
考えるなら、未来に関して考えろ
今は顔もいけてるし、勝手に補正してくれるから、
視野広げてこ
男とか女じゃなくて、人として尊敬できる人と一緒にいなきゃ、
一人でもダメなんだ。そっと蓋閉じておかなきゃ、
だってひらけた場所に行かないと息つまるんでしょ？私ずっと
自分だってずっと自分自分ってやってるのがダメだって、
あの時間を無駄にしちゃだめよ
期待しちゃダメなんだよ。
楽しいことを考えよう、親も、
新年は、SNSを味方につけた楽しい一年にしよう
皮は削ぎ落とされる。細胞は変わっていく。
記憶すら違っていく。大丈夫みんなは変わってける！
追記ーーーーー
非常に元気をもらった。すごいじゃんかこの私！
卒論で、私たちは信仰が必要でうまくできたから生き残った。
それ以上でもそれ以下でもない。その他以外に何もわからない。って知ったの。
もう死さえ怖くないよ。コミケで思い出したオタクの感じ。
取り繕ってた自分が懐かしい。ベージュ感はこの前手に入れた、それでも今日の2時間だけで流されるほどに脆い自分。
そんな自分の身に余るほど幸せな、大学生活だったよ。
