2018年 1月～3月
1/16
責任感は、自意識過剰
目の前のことは気楽に(5感でそうしなきゃな状況なら自然とそう
先のことは緊張感持って(
私の強みは切り替え力。変わる力
1/24
「今日はやばい」「うまくいかない」と思っても、人より大丈夫。
前沈んじゃった時も、今思えばちょっと変だけど、
やばいと思っても、未来の私が変えてくれる。
1/25
思い出した、悲劇のヒロインを毛嫌いしてたこと
明るく強い人に憧れてたこと
自分が好きな自分といれば、多少無理してても楽しいんだって
2/14
今日はSとカラオケオール楽しみ
13日、夕方に父のタンスの整理をした
それまでは、9月からのガン判明から、塾のこと、
まあなんとかなるっしょって、終わった恋のことを考えながら、
高校の「急いで転んだお前が悪い」から絶対一言も口聞かない！
末期って言われても、1月まではピンピンしてた。
まずい、と思いつつ、まあ何とかなるっしょって思ってた。
2月入って急に就活と被ってほんと今パニック。
ちょうどサークル雑誌で作業用BGMの記事書いてる時で、感動BG
ぱぱは自分がもう家に帰ってこないのわかってるみたいで、
電話したら喋れなかったみたいで、ほんと心配
死んだ後は全然今と心境変わってるだろうから、
「まあ何とかなるっしょ」軽い気持ちから抜け出せない。
いつ病院行こうかよりも、就活のSPIどうしようとか、
それでも不安をかんじないのは、
3/6
やっぱ「広く普遍的」
「偏らない思考」
これには犠牲もいっぱいある。
動物離れするとか
頭使うとか
でもこれやると圧倒的に不安が減る
世の中が良く見えると、固執することがなくなる
何に足を引っ張られちゃダメなのか、
ネジじゃなくて、様々な業界見れるって
そういう会社につけば、いっぱい視野広がる
一人じゃ絶対出来なかったこと
私がなりたかった自分に近づけるチャンス
2019年12月30日追記ーーーーー
パパの命日でした。
「まだ大丈夫っしょ」が通じないこと。
そんなに嫌なことでも、当日は意外と平気なこと。
どうしてメモなんか残せたの？
悲しい記憶しかないのに、前向きな発言をしていてびっくり。
動物チックに、でも人間チックに。
自分が幸せでいること、みんなが幸せでいること、言葉じゃもうこれ以上表せないけどそれが一番だから。
2018年 12月
12/18
進学プラザ、荷物が全部届いた
12/3のゼミ発表、真実がないってわかったこと、
全てが後悔ではなく、キラキラ輝く未来への土台に変化した
内外ともに、この一週間で、何か確実に大人になった気がした
12/25
少しずつ少しずつ思い出した、そしてまた生み出していく
抽象的に見て、新しければいい
表面には現れなくても
過去の私と同じかもしれない。でも違う
一回壊れてから治ったのだから、強いし、立ち直り方もわかるはず
未来は明るい！そう信じてたら、明るくなるって。
絶対に比較しないこと！！！！
過去も未来も、人同士も。
優劣をつけないこと
優しさも、明るさも見失うから。
そして自分も。
優しくて愛のある人が、(比較大好きフィルターでいくと)
25日に気づいた。
みんな、優しかった
いや、もしかしたら、優しくないのかも知れない。
それでも、私のフィルターを通せば、
優しくて愛の溢れた人と一緒にいたい、人を信じたい、
世間体ではなく、私の多様性のある物差しで、
どんな人も無下にしちゃいけないよ
尊敬されるべき人だよ
見下しちゃダメなんだよ。受け入れようよ
私の事をみんな知らないでしょ、
だから、大丈夫なんだよ。受け入れていこう
そんなに好きじゃなければ、待ってもらおう。簡単な事だよ
焦らなくていい。私は私で大丈夫だから
あと、過去の自分は、自分を守らないと守れなかったけど、
2019年12月30日追記ーーーーーーー
コミケ97、3日目の帰り。まったくもってオタク趣味ない私、就活に似た日本特有の気持ち悪さを思い出した。
ちょうど教室で一人ぼっちでいるときのように、分かり合えないクラスメート、懐かしいその感じ。同調圧力がひしひしと私を蝕んで、昔みたいに顔を隠したくなった。涙目だしね。
なかなかにつらい経験だった。
ちょうど去年の自分の文章。よかった、私に救われた。
この文章を読んで、さっきまでの酷い気分が浄化された。
疲れてへとへとになった日本人を救うアニメの女の子、軽蔑する気持ちもしょうがなく持っちゃったけど、日本がやっぱり異質で。助けてよってでもどの国に行けばいいかわからないしね、それだけが気がかりだなって。
早く日本を出て、開放的がいい、視野狭いのがきっとだめ。
ーーーーー
12/26
私のペースを守って。大丈夫だから。
最後はきっと後悔しないから
悲しい時があっても、
悩みが行動を妨げるから。悩みは少ない方がいいんだよ
だから直感で大丈夫。それが良かったか悪かったかなんて、
変えてく自由さえあれば、自分という最大の見方さえいれば、
ね、あと！
失敗したあとに「うわもう私あれだ、
いつでも変えてける！もともとの自分を思いだして変わったでしょ
それすらポジティブに映ったり記憶が変わる瞬間来るから、
あと、本当に全部フィルターだから
多分サイトに毒された。一喜一憂しない人私
応援してくれる人がいて、十分嬉しいじゃない。
楽しい未来だけ想像していればいいんだよ
嫌な過去は、きっといつか糧になるから、忘れてもいいんだよ
事実なんて見なくていい！！
ラインの返信遅いのは、長い間ライン続けたいからだし、
都合よく変える事で、自分自身が救われるなら、
考えすぎんな人に関して
考えるなら、未来に関して考えろ
今は顔もいけてるし、勝手に補正してくれるから、
視野広げてこ
男とか女じゃなくて、人として尊敬できる人と一緒にいなきゃ、
一人でもダメなんだ。そっと蓋閉じておかなきゃ、
だってひらけた場所に行かないと息つまるんでしょ？私ずっと
自分だってずっと自分自分ってやってるのがダメだって、
あの時間を無駄にしちゃだめよ
期待しちゃダメなんだよ。
楽しいことを考えよう、親も、
新年は、SNSを味方につけた楽しい一年にしよう
皮は削ぎ落とされる。細胞は変わっていく。
記憶すら違っていく。大丈夫みんなは変わってける！
追記ーーーーー
非常に元気をもらった。すごいじゃんかこの私！
卒論で、私たちは信仰が必要でうまくできたから生き残った。
それ以上でもそれ以下でもない。その他以外に何もわからない。って知ったの。
もう死さえ怖くないよ。コミケで思い出したオタクの感じ。
取り繕ってた自分が懐かしい。ベージュ感はこの前手に入れた、それでも今日の2時間だけで流されるほどに脆い自分。
そんな自分の身に余るほど幸せな、大学生活だったよ。
2018月 ８～10月
8/27
自分が死なない状態を保つことが最重要
同時に複数って感じで、
前まで内容以外勝負、ハッタリだとかを嫌ってたけど、
私はむしろ指揮を取れるくらいには、
人って責任取りたがらない。私はちりだから、
あと外見は綺麗であったほうがいい。とにかく素直に。
思い出してインターンの他の学生のやる気の無さというか、
だって相手のことを考えて、とかなさそうだったよ！私みたいに、
色んな自分がいるって文人された状態が、
試験監督やってて、まじめに机と向かう学生がギャクに見えたよ。
私にとっては一生を左右することでも、
9/13
自分の世界に入ってる時、群がった社会性ある人に思うこと
薄っぺらいなあ自分の頭で考えろよ
どうせ実は人のことなんて考えてないんだろ動物め
私を無視すんな。そっちだけずるいぞいろんな人と遊んでさあ
自分の人生に責任持てよ
周囲と共に生きている時自分に酔っている人に思うこと
何自分を世界の主人公だと勘違いしてんだよ
お前が正解じゃないんだよ、
私に影響されろよ、周囲に殺されろよ
余裕ある生活しやがって人生の苦をもっと知れ。
思ったこと喋らないけどまさかきっと私のこと悪く思ってんだろう
自分の人生に責任持て？お前じゃあなんかできんのかよ。
どっちもどっち
正解のないこの世界、考えもしないでバランスよくして
2019年12月27日追記ーーーーー
中国の実家へ帰省、天空の湖を見たとき帰りのバスで書いた。
今でも鮮明に思い出せる、グレンチェックのロングコートに可愛いネイル。おしゃれに気を使うようになった時期。
ーーーーー
9/14
理由づけや分析は、ほどほどにしよう
何なにだから今何なのだろうみたいなこと考えたって、
分析は近道につながるけど、
今まで死ぬほど分析してきたんだから、
それを信じればいい
直感でいい、直感がいい
10/4
今までいい人にならないでいてわかったこと、
で、相手の評価を気にしていったことは、ただただ疲れるってこと
もう根本的に向いてないんだと思う
適当で、
抽象化されると、思考はシンプルになる
したがって、安定している時の私は、
人波に飲まれて帰ってこれなくなると、途端に見失う。
大丈夫だから。上に戻って
もし本当にダメってなったときは、お願い、
追記ーーーーーー
日本の特異性を思い出そう。だめになりそうなとき、以下に日本のテレビがやばいか考えよう、もっと自由でフレキシブルでいいってさ。
2018月 ８～10月
8/27
自分が死なない状態を保つことが最重要
同時に複数って感じで、
前まで内容以外勝負、ハッタリだとかを嫌ってたけど、
私はむしろ指揮を取れるくらいには、
人って責任取りたがらない。私はちりだから、
あと外見は綺麗であったほうがいい。とにかく素直に。
思い出してインターンの他の学生のやる気の無さというか、
だって相手のことを考えて、とかなさそうだったよ！私みたいに、
色んな自分がいるって文人された状態が、
試験監督やってて、まじめに机と向かう学生がギャクに見えたよ。
私にとっては一生を左右することでも、
9/13
自分の世界に入ってる時、群がった社会性ある人に思うこと
薄っぺらいなあ自分の頭で考えろよ
どうせ実は人のことなんて考えてないんだろ動物め
私を無視すんな。そっちだけずるいぞいろんな人と遊んでさあ
自分の人生に責任持てよ
周囲と共に生きている時自分に酔っている人に思うこと
何自分を世界の主人公だと勘違いしてんだよ
お前が正解じゃないんだよ、
私に影響されろよ、周囲に殺されろよ
余裕ある生活しやがって人生の苦をもっと知れ。
思ったこと喋らないけどまさかきっと私のこと悪く思ってんだろう
自分の人生に責任持て？お前じゃあなんかできんのかよ。
どっちもどっち
正解のないこの世界、考えもしないでバランスよくして
2019年12月27日追記ーーーーー
中国の実家へ帰省、天空の湖を見たとき帰りのバスで書いた。
今でも鮮明に思い出せる、グレンチェックのロングコートに可愛いネイル。おしゃれに気を使うようになった時期。
ーーーーー
9/14
理由づけや分析は、ほどほどにしよう
何なにだから今何なのだろうみたいなこと考えたって、
分析は近道につながるけど、
今まで死ぬほど分析してきたんだから、
それを信じればいい
直感でいい、直感がいい
10/4
今までいい人にならないでいてわかったこと、
で、相手の評価を気にしていったことは、ただただ疲れるってこと
もう根本的に向いてないんだと思う
適当で、
抽象化されると、思考はシンプルになる
したがって、安定している時の私は、
人波に飲まれて帰ってこれなくなると、途端に見失う。
大丈夫だから。上に戻って
もし本当にダメってなったときは、お願い、
追記ーーーーーー
日本の特異性を思い出そう。だめになりそうなとき、以下に日本のテレビがやばいか考えよう、もっと自由でフレキシブルでいいってさ。
■
7/10
今まで落ち込んでた理由がわかった。
「なんでも正直」がいきすぎて、
私は結構道徳に自信があるから、本音の奥深くは、
謙虚に、絶対上からにならないで
7/14
すべての理由は後付けに過ぎない
今ある行動が全てだ
楽しい方向へ向かえばいい。
どうせ後悔するんだ
大丈夫だから。どうにかなるんだよ。
今だから言えることではなく、
7/17
やってなくても不安なんだよ
がんばるのは疲れるように思うけど、頑張らないのも不安なんだよ
人は皆いつだって不安なんだ
7/18
たとえ自分が嫌なことでも、相手にとっていいことなら、
自分ルールを相手に強制するのは、自己満足的な偽善でしかない
相手フィルターで相手を見ること
7/24
お前は何さまなんだ
なんで人に偉そうなこと言えるんだ
7/30
ままは頑張ってる
私でさえ怖気ずくMATSUYAの中で、立派に働いていて、
人と話したいと思える時は、人を尊敬している時に限る。また、
2019年12月26日追記ーーーーー
Hが「成功体験したら自信つくよ」て。
あのときいかれてたからさあ。日本に完全に染まってて。自意識に支配されてて。
大丈夫だからって、早稲田の呪縛から、高学歴大企業信仰が除かれてから思ったよ。
自殺の卒論書いてから思ったよ。
私は私が好きだよ。かわいいし、賢いし、謙虚、馴染めなくても、下でも、私は私が好きだし、この地球にいる人類みんな愛おしいな。
2018年 6月
6/10
酔ってる、はいだ
考えたくない
こんな時は恋人がすごく良く見える
ほんとだ
こんなんいちいち考えてたらやってらんない
6/14
どうにでもなる
対話できる
意見言い合える
いつまでも子どもっぽいの見て
「うざいだけ」
実は頭いいとかどうでもいい
「被害被りたくないめんどい」
周りを受け入れよう
受け入れてくれるって信じよう
そしたらそうしざるをえないし
いくら悩んでも、もしくは悩むふりしても、
別に他人が冷たいわけじゃない全然。
そうではなく、自分で解決する必要があるから。
期待しちゃいけない。裏切られるから。でも信頼はしていい。
裏切られて他人を悪く思っては困るから、悩むのをやめる。
2019年12月28日 追記ーーーーーー
「初めて」には依存がつきもので、狭いから視野がどうしても、そこに自分を無理やり当てはめちゃう。何度も経験していくと広がるんだけどね？それにいつも気づかない。
最初に母に依存して、喧嘩したとき「死んだら反省してくれるかな？」と思ってないた日々、その感覚。別に冷たいわけじゃない。幸せとは期待のハードルが下がること。
なぜ人が生まれたかはわからない。でも、幸せでいたほうがいいのかは事実だから。
まあ、他人へのハードル高める暇あったら自分高めてようって。筋トレでもして。
誰か絶対わかってくれる。その人じゃないかも、それはいい、母親のときもそうでしょ。
ーーーーー
6/16
親友と喋って思ったこと
どうでもいい。もう何でもいい。
こんなくだらないのもういい。
みんな特別で、事情を抱えてて、ジャッジなんてしないできない
だからもう考えないで、
うーんどうでもいい非常に
これはなんでもない
今ここを生きる。先も過去も知らない
だから起伏も感じられない
私は人間関係放棄した系だから、
ただ人を見下さないだけ！！
あと原因としては、
・高みを目指しすぎ
・自意識気にしすぎ、
・関わりすぎて過去とかわかって面白みがなくなった
媚びて、正解を探して行動してたらすかれるのは当たり前
自分の考えを言える、それであとは相手の課題
6/25
全然満たされなくて、私をもっと知って！！
でもそういうのって意外と満たされなくて本当に悪循環に陥る時が
なぜなら相手を壁とかだと思っちゃってるから。
しかもその後反省して余計に気分が悪くなる。
次からはどうか、頭を使って相手の話を聞き出して。私なんか、
自分に関心を向けよう思っても、
だから、自分を知って欲しい時ほど、相手に関心を向けて。
自分の世界に閉じこもらないこと！
相手を大人だと思わないのも失礼だけど、相手を完璧で、
思い出して、あいつのことを。私も誰かに助けて欲しかったのに、
あれなときには信じてくれないだろうけど本当に、
ずっと前から裏表ない風ってだけだから、別になくてもいいけど。
最低限相手を見下す態度を微塵も出さないこと(
愛を持って他と接することを忘れずに
嫌なことあったら考えないか、他の3つくらいを出すか、
人間に一喜一憂しない
6/26
別れた
痛みに鈍くならなくてはならない。
いちいち挫折してられない
終わってみればわかる。自分が悪かったってこと
あと、過去の直感は絶対にあてにしないこと。
過去を考えて今終えてもなんかアーって感じ
今の直感だけを信じること
絶対に人のせい・過去未来のせいにしない
わざと悩みたいんだきっと
でも、感情だけを信じること。
今だけの直感、それだけを信じること。
周りくねらない。知らぬ間に偽りになる
6/27
分離法
分離させて、自由を得る方法
これから嫌なことがあるときもあるだろう
責任を持たなくていいものについては、
でも何かそれでも嫌なことがあったら、分離させよう。
何も考えず誰も傷つけないための方法
苦しいこと辛いこと、人生のスパイスになるだろう
心に留めて、あいそうよ
6/29？
初めてのインターン
Kと
どっちかっていうと、友達に戻って最初の再会で、
うまくいったと思う。誰一人として見下してなかったけど、
追記ーーーーーーー
思った。絶対この頃の色々な不具合って就活への不安感、拒否感からきてるもの。
何が嫌かはわからないけど、INFPは特に自分と社会の折り合いにめちゃくちゃ苦労するって。だから今このストレスフリーが最高状態。
2018 5月
5/10
もう振り返らない。振り返りグセをつけない
ただ一つ言うなら、昔が輝いて見えたのは当然
行動を伴わず、思想ばかり高めてたから
いうだけなら簡単なんだよ、今実践する時期だから、
あと昔は人を選んで付き合っていた
そうでもしなければ自分を守れないほど弱かった。
今後好きな人とだけ付き合うの難しい
基礎はもう身についてるはずだから、あとは実践のみ
あと、なんで私だけこんな考えてるかって
小学校中学校時代に思考を大幅に偏らせたし、
一人で生きていける安心感は必ず必要だと思う
5/11
治りそう治りそうと言ってた数ヶ月、
以下に要因だと考えられるものをまとめる
・気温が暖かくなった
・いいことをした
・
・授業や本読んで新たな刺激
・だいのことで自ら反省
・ピアス結構長時間外せた
・就活を考えないようにした(憂鬱を紙に書き出して、
・逆に暗い気分になれる？と聞いた
・自分の責任転嫁が激しいことを再確認した
・生理が終わった
直接治る原因となった考え方
・私は過去や環境他人に影響されることはない
・難しいのはアウトプット、飽きることはない
・話す時面白くなくとも愛想笑いしなくとも良くて、
・わからなくなったときはとりあえずパッと喋ること、
・ひたすら自分の思う良心を主体的に行うことが、
・自己ルール=アリルールを貫くのは辛く、
・批判しないこと、穏やかでいること
・髪色変えられること
・素直でいること、
・人と喋る時最低限だけ注意すること
2019年追記ーーーーーー
いかに私が考えすぎの声質を持っていたか。
いまではもう、ありえない。飛び込め世界に。多分、私が当たり前に持っている創造力を他人が持ち合わせていないことに不安で、生死と繁殖の本能がこの世の全員にあることがわからなかったんだろう。
不自然な協調、昔は完全に変なやつだった。
Uのがちがちに固まった価値観を観察して思った、Kの他者に判断任せ気味なとこ見て思った、この世は一人で完結する人を嫌がる。誰しもが自分を天才だと思ってる。
自分にしか見えない尺度で。
このとき塾バイトの友達に就活するか迷ってること言ったら超驚かれたけどね。
日本にいるだけで超ハイステータスだってば。絶対バイトその日暮らしで最後散ってくほうが幸福だって。
ーーーーーー
視野を広く見ること
人は皆特別になりたがってると認識すること
変わろうと思えば変われること
仕事はお金儲けじゃないって稼いでる人は言ってたらしい
抽象化と具体化の話
〜してっていう上司の裏に感じ取る抽象的な何かを、
できると思って積極的にやった方が楽しい
INFPの人のブログを見た
非常に私に似て自分なりの考えを持っているなあという印象だった
いやでも読んでてとてもじゃないけどイライラした
知らねーよ、としか思えない。
自分の世界に引きこもってるうちにはわからない。
いいからとりあえずだれか、
多分これあと3、4回続くだろう
成長はそういうものだと思う。仕方ない。
一回でできないもん
いかに自分が非凡でありたいだけの自意識過剰人間か。
他人は、今まで私の良い部分を、
それに不安を覚えるときがある
でも逆もある。それほど他人は、私のことを考えていない
これに寂しさを感じる人もいると思う
けど私はどう考えても他人を見て自分のうちで好奇心を消化できる
人間関係や環境に左右されるのは、また言うけど幻想、言い訳
もう、この世界回り続けてる、キリがない
どうしようもないこと考えたくないことは、もう一貫して考えない
行動することが、
他の人は意識が自分に向かないと嫌なんだろうが、
それより他者の話を聞く方が好き
プレイヤーになりたくない派でしょ
ようやく最近治ってきた…！！
よく人のせいにする
けど
それじゃ私が環境に左右されてる
ことになる
5/22
最近また、人のこと考えるのめんどくさい！て思考になってきた
ちょっと前まで人のことが頭から離れなくて、
でもね一つ言いたい
人のこと考えると、絶対うまくいかない
もうもはや、
追記ーーーー
意識分散は女性的特徴として今も結構気をつけてる。水っぽい柔軟さも。儚さも。
でも意識してる感、相手をそれで支配しようとしてる感でたら一気に下品だからあくまでも注意分散。考えてないで、己の幸せに耳を傾けて。
ーーーーーー
5/23
最近治ってきて思ったこと
・ネットの「〜〜な人」
・別に大学2年間じゃなくて、多分この先ずっと芯はこれだから、
・どんなにあれでも希望はある
・もともと男性性が強くて、若干そっち寄りのが自分らしいかも。
・ピアスかな、Kかな、生理かなって悩んでたけど、
引っ張ってくれるもの、竹内の音声とか、先輩とか？
・気分が沈んでる時には考えづらいけど、
・結局終わり良ければすべて良しって本当かもなって思った、
・全ての元凶は人のせいにすること、過度に人任せにすること。
・別に見下してるわけじゃない、
ただ、色んな人がいるから、
仕方ないって感じ
追記ーーーーー
女性は男女性どっちも補完できる。あそこも2個のべつの役割で気持ちいいのついて。
衝動でもゆっくりでも気持ちいい。Be.
でも男は一人じゃ無理だって。穴もないし、感受性を失ったかわりに衝動が強いから今まで地球で進化してきて。Do。
いつか好きな人ができたら、その人のサポートに全力を徹したい、その人だけってばれないながら。
ーーーーー
5/26
そりゃあそうだよ
今まで一人で、自分だけのマネジメントをして、
みんなに優しくできたし、前は嫌な記憶すぐさま消す癖つけて、
ほら今はもう大人になって、
そしたらもう一人だけではない。
そりゃあ難しい。一人との関係を持続して、
だって最初こんな相手に求めてなかったでしょ。
アドラーの本見た
課題の分離と共同体感覚は元持っていたものってわかってた
けど大事な2つ忘れてた
普通でいることの勇気(
と人生は瞬間の連続(今ここに全集中をする)
一生他人に真の自分は理解されない
そもそも真の自分なんてない
こう割り切った方が実はストレスフリー
事実だし
5/28
考えたら可能性が狭まることいつも覚えて
考えすぎるなら全く考えない方がマシということも
現実逃避のための現実直視が有効だということも
私に素なんてないから、
偽ってはないから
それが一番、楽だから
あと、自信を持たない状態になると色々終わるから、
難しいのは表に出すことだよ、どうしても幼稚に見えるけど、
追記ーーーーー
MBTI性格診断も特に頼りにせず、一人あがいてた。
普遍と主観の折り合いだけを考えて。今はもう大丈夫だからね。
丸くなった。自分も大事だけど、他者も大事だし、絶対にみんな分かりあえない、その切なさが美しいって。
毎日楽しんでこ、死はそんなに怖くないって、卒論書いてわかったでしょ。
