2017年11月後半
11/17
今日インタービーに行ってきた
自分より頭いい人たくさんいた
専門的な質問をする友達に、
それで前半は嫌な気持ちになった
疎外感か劣等感かわからないけど、荒んだ気持ちになった
女だから、一歩引こうみたいな
そんな気持ちも抱いてしまった
みんな荒んでる、こんなとこに居たくない、息がつまるって思った
でも後半、目を大きく見開いて相手を信じて質問してみた。
意外とみんな荒んでないのかも
自分に酔って、空想して、死を、生きる意味を直視せずに、
私は、何のために暇な日々を、
じゃなくて
将来、仕事だけに酔うためっていうか、バランスを取るため、
社会に入って積極的にいかないなら、
今、社会に入る前の最初から、気持ちは、「いろんな、
他のことはもう、ここに書いてあるから。
忘れても、心にあるから。
純真は、たしかに私の中に存在するから
だから安心して社会バカになってね
今暇なのは社会をバカにするためじゃないよ
忘れがちだけど、
言い訳しがちだけど、
ちゃんとするため。
芯の通ってると噂の人を、バカにせず、理解するため。その上で、
一生に一度しかなかった今を、どうか後悔させないで。
仕事でハイになって立ち止まらないといけないってなった時、
今の気持ちをプレゼントできるメモを書くから。
これでいいのか？は今散々考え尽くして、やり尽くして、
ハイになっても怖がらないでほしい。
どうか、大変だけど、お願いします。
11/29
どうでもいいとか放棄する前に
自分の表面ではない部分
歴史的な部分を発信しよう
発信してこう、影響させよう
薄っぺらい考え方が抽象化された、世間話という形で
無理な笑いをしなくなった経緯を、
吐き出してこう
私は実は頭がいい
バカなふりしてお前に合わせてやってんだ
見直せよ
バカにすんなよ
そんなこと思うな、全部バレてる痛々しい
腹黒い
あれやこれやと考えず
思ったことをスパッと言わなければ
11/30
もっと学びたい
一人で考える時間はインプット
人に会うときはアウトプット
アウトプットは何も考えず自分を固められる
力を入れて発信できる
インプットは何も気にせず思考できる
力を入れてヒートアップできる
バランスよく、疲れたなんて言わずに
全てはわたし
わたしがすべて
この意味忘れてない？
あいつら…って思っても、決してわかった気を起こすな
向こうは向こうで細分化されてる
こっちを逆に類型的に見てる
類型化されたくないだろ私
まずい、精神おかしくなるって思っても
生ていかないと、そういう認識だから、そういう認識でいたいから
自分から発信していける
でもお金は稼ごう
なぜ日本人は周りに合わせるのか、系のやつ研究したい
周りの人間が頭いいからって仮説立てたい
人は
うちゅうだ
世界が違うから
異宇宙の人だ
価値観がしっかりしてるほど、宇宙同士の距離が遠いほど
相互理解はできないけど、絶対分かり合えないけど、
自分が人から評価されようが、人が他から評価されようが、
やばい、やばいと思ったら、目をそらして
考えをやめて
最初は怖いけど、何日も続けてればそれが当たり前になる
それが当たり前な状態が普通であることを分かるまでに、20年間
死にものぐるいで目を背けろ
大人であることを強いる、
のっぴきならないことだけ解決策考えて、もう他はもういい
ーーー追記2019・11・12
当時はよっぽど自己評価が低かったのだろう。
不完全な周りを見ても、それでも「間違っているのは私」と信じて疑わない。
無理にでも社会に合わせた過去、ドロップ・アウトしてなあなあに過ごしている今、
どちらが正解かはわからない。
どちらにもどちらの良さがある。
昔も楽しかったし、今も楽しい。
人間がだいたい何かがわかったから、もう余生といっても過言ではない。
でもこの視点じゃつまらないから想像力をまたさらにしこたま使う。
会社に入らない理由を百個並べても、なお、不安だけど。
自分の思う「普通」でいたい。
