2018
4/3
人は変わらない
いちいち人の行動にムカついてたくない
自分を変えることはできる
「自分をどう思うかは相手の課題」http://www.
私のなんでも相手のせいにしようとする癖
「だって言われてないから」
これまじで危険。相手に自分を委ねてる状態
自分の磨かれたセンスを信じて、
これをもはや言葉にせず、無意識のできるまでしないと
4/4
ここ数日、素直な自分を演出するため、
でもよく考えたらそれって単に自分の視野の狭さを言いふらしてる
人って中途半端だと逆に寂しい
信じることは、思った以上に辛く苦しいことって最近すごく思う
その時は疑心暗鬼でも、
こんな寂しい時代だから
気にせずみんな、元から友達だったかのようの馴れ馴れしく、
最近何しても楽しくない
と同時に全部が楽しく全てを愛せる気がする
前はどうしてたっけ、どうやって命を繋いでたっけ
ある特定のプロトタイプを苦手になる時って、その中の多様性？
昔恋愛嫌いだったのは、その形が多種多様って知らなかったから
それを知った今、新たなジャンル自体が増えた
人を救ってる時
誰かの役に立ってる時、可哀想な子を救う時
私はきっと昔からヒーローになりたくて、
人から頼られるわけではない、
上から目線なわけではない、
なかなかいなくない？頼られるけど、男らしくない
そんな存在になれたら、
ここ最近病んでたのは、
頼られるのを怖がってちゃ、めんどくさがってちゃ、
ここら辺オブラート包んで読んで
考える間もなく、相手も人間だ
4/17
治りつつある
考えるのの何が悪いって、自意識過剰になることだ
自意識過剰の何が悪いって、フィルターをネガティブにするし、
私が今鍛えるべきは、何も考えないようにするってことだ。
で、今日ゼミあって思ったのは、弟が言ってた脳は刺激は求めているって言葉、
というのは、ゼミの他人の発表がすごく面白くて、
4/18
私は特別だっていうのは、
何がっていうと、反省することができるから。
4/19
これを読んでるあなたには信じられないかもしれない。
それで、これからどうしたらいいか頑張って知ろうとしてることを
授業で学んで楽しいこと最高の時間だと言いながら、
でも真実です、私は今あなたの為に必死に生きています
2019年12月27日追記ーーーーー
別れたのが6月。不安定で微妙な恋をしていた時期。新たなジャンルが広がって、今までのように教師とか大人じゃない、信仰じゃない等身大の恋の真髄を味わった。
色々教わったし、人間をしれた、母性が強かったのかな、でもそれも今は尽くすじゃなくて与えるべきってわかる。幸せにされるためのサービスって。
4/20
数年後より「40代くらいの私を具体的にイメージすること」
何やってんだ自分、困難悩むな緊張するなって思える
- 結局、多分最後は自分が悪かったって思うし、
あの頃の自分は全然完璧じゃなかったって気づく
人と比べない！私も、彼も、みんなも
気持ちを推測するな！！忖度するな、
真心を持って接すれば大丈夫！！
すとーーーっぷ！！
あまりに一方的になりすぎてない？？
人への不満って大体私が意味不明な信念持ってるせいだよ？
これを読んでるあなたは気づかないかもしれないけど、
私が、自分より年上がいいってのは、
仲良くなった人に甘えちゃうから
そういう、そうなるような特殊な教育を受けてしまったから
学べば学ぶほど、自分が普通じゃないことに気づく
ストレスを溜め込まないようにも自分はちゃんと自分でいないと
ぱって早く喋るのは、
私と人事は違うけど、評価する方も結構大変なんだ
私が思ってるより全然不完全で
弱くて
だから、コミュニケーションして、
判断基準が、考えれば考えるほど難しいから
意外と後輩に慕われたいし、みんな自分を大事にして欲しいから
そんなんでいいのか！？て思うけど、私もそうだったから、
学校の先生も、親もそうだと思う
だから、上司が贔屓するのを許してやろう
そうしたくてしてるわけじゃ、きっとないんだし
4/26
この世には、様々な仕掛けがあって
仕掛けと感じるものがあって
だから惑わされそうになる
私が一生かけて成し遂げたい以外のなにか、
私は私の思う美しさを保とう
道は一つじゃない、仕方ないことは対処して行くすべを身につける
それも、一つの、1番の、私の大事な目標を守るため
他は、大きな問題って考えてるのはきっとフェイクで、
今目が覚めてるから言える
小さなことで悩んでもいいけど、やるべきことはやること
どっちの道選んでも後悔するんだから、
それこそ現実逃避ってやつです
忘れてたけど「運命」ね
完璧主義な私が、
この道で正しかったかな、って考えるより、
なんてのもいいけど、
あと私直感がダメだった経験何度もあるから、
だって、
絶対正しい答えなんてない
だから、あの時こうしてればって意味ないんだ、
あと、両方体験して分かったけど、
あと絶対思考を偏らせないように、そのために言葉にしないように
何か決められたことでストレス受けそうな時は、
大丈夫だから
で、するべきことをやるまず
全て終わったら感情にゆっくり浸り、立ち直る、
嫌なこととするべきことを、実は辛いのはこの2つがいっぺんに来
何事も経験してからわかる
そんなに気合入れずにいて良かったんだなって
2019年12月27日追記ーーーーー
バリ島から帰って2日目。改めて日本の特殊さを想う。
「世の中」じゃない、日本があまりに異質なだけで。日本社会に馴染めないのは、グローバルに馴染みやすいってこと。
これだけ考えたんだなって誇らしい気持ち、もういいよってなでなでしたい。
2018年 ３月
3/1
ピアス失敗して、すっごい人ごとみたいな態度取られた
どうして私がこんなに困ってるのに助けてくれないんだろって優し
悔しかった。
恨んだ、こいつは一番大変なときに見捨てやがる最低なやつだ、
でも思い出して
私は人にイラつけるほど完璧に人を救ったか
ごめんなさいと思いながら、結局見て見ぬ振りしたことなかったか
逃げ道を用意しろ！！
何かに依存することは、決してそれを大事にしてるわけでも、
分散させることは、決して浮気じゃない
逃げ道は可能性と想像力の素だ、価値観を狭めないためにも、2次
愛に飢えてて不安なときこそ、こちらから「
私は全体的に人のせいにしすぎる癖がある
まずはちゃんと自覚しろ
ここ数日凹んでたけど、口調だけ優しくして見た
幸せすぎて死にたい感覚、戻ってきた
3/4
今日は今日、昨日は昨日、ホラーかよってほど切り替えていこう
罪悪感は忘れよう、優しさに変換して
何にも気にしてないふりだ
愛はもう、満たされてるでしょ！？
私はもう、いいでしょ！！
これは、人を信じる訓練だ
どんなに尽くしてくれても、こちらに信じる心がなきゃ、
人を信じて、自分を大好きになって、他人に愛を与えて、
あと、私はプレッシャーにめちゃめちゃ弱いから、
期待してるほど期待されてないから全く！
罪悪感って一回感じちゃったらなんか衝撃和らげようといっぱい同
やばい、また心が荒みそうだって思ってる時、
で、それが直らないなら、多分得てして荒みたいのである。
だいのこと気にしてないそぶり見せ、
自分をダメだと思わない
目立たなくとも、十分貢献できてる！
相手が社会的なのなら、内向的な私はどうしたら良いのか
考えよ、補ってこう
できる、もう大人だから
疲れるけど、疲れるとか言って何もせずグダグダ考える方が疲れる
前の素直な自分が嘘つきだったのかとか思っちゃうけど、
もがき苦しんだ過去があるからこそのこと
どうか自分を肯定してあげて、どうしようもなかったのだと
3/5
なんか人を馬鹿にするのがほんとの私で、
3/6
2／10くらいからずっと気分凹んでやばくて、今も危ういけど、
かつてはもう無理だと思ったけど、1ヶ月かかったけど平気だった
自分は、自分だけは私の味方って言うのと、
他の誰とも違う
私だけの、3Dものさしで
どうやっても比べられない、私の辞書にその言葉がないから
私なりのやり方に誇りを持とう
素の自分なんてないから、なりたい自分に
・ちょっと自分を下に見るといい
ハードルを下げると言うか。中国人なのにとか、
・何か誇りを持てて役に立つことをやる
中国語学ぶとか、整理整頓するとか、体めっちゃ綺麗に洗うとか、
難しいと思うじゃん？
・もう大人(私だけが考える大人)
カテキョ終わりで思ったけど、社会人きちっとして、
自分の頭で考えて暗くなる感じ
決められた通りやればふわっとして明るく、
きっとバランスだろうから、週3ずつ入れ替えてけばきっと両方心
緊張しそうなとき、相手よりリラックスを目指す
そっちの方向に勝負を向ける
同い年を支えられる精神的豊かさのある私ってのもいい
3/9
一度してしまった失敗は、それはもうしょうがない
美しいのは、
3/10
自分の好きな自分になれたら、自分を変えてける
世界はどうしようもないけど、
世界を受け入れる器を持って、難しいけど逃げないで
3/12
今から、カテキョの面接をブッチする
2h5000と好待遇だけど、責任の重さを今更ながら感じた。
私まだ楽な方
余裕のない現代で、余裕を与える側の方なはず
3/13
やばいとき→人間関係ってどうしてこう…いやダメだ考えちゃ！
いいとき→人間関係のことは諦めた！考えたくない、
3/15
部室に行った、友達が悩んでた
みんな悩んでる、人間関係のことで
そうでもしなければ生きていけないこの世の中
私の何倍も必死に生きてしがみついて、
私は恵まれてる方なんだって
だから、あいつらにはなりたくないとかじゃなくて
合わせて悪口言う時もあるでしょう
それでいい、社会にまみれなさい、それも大変だけど、
自分をしっかり持ってれば結局大丈夫だから
無理て思っても逃げ場あったり、切り替えできれば平気だから
発表会、緊張しちゃう
自己評価ができれば自己受容ができる
自己受容できれば他者受容できる
発表という特質上どうしても他人の目を気にするところあるけど、
3/16
なんか今日大きく成長した気がする
やっぱり言葉で考えちゃダメだ
昔のようになることはない、退化することは
昔と違うシチュエーションで、ただただ4Dにステップアップする
あとは、結果が全てだと言うこと
客観的に見たやつね
どうしたいか、はっきりしないと、で、筋道を立てる
表現は何も言葉だけじゃないから、
で、社会は表面だから、
難しいのは、表面的になることでも、
相手に何を求めるの？それが決まれば、それ以外は考えない
完璧な人間なんていないって言うのがまさに、
だから、優しく喋ることを気をつけて
空気になること徹底して
話なら弟が聞くから
承認欲求はままが満たすから
寂しさは彼氏が埋めてくれるから
そのどれも私が無意識に肯定してるものだから
ドMだから将来考えて凹むの好きだけど、
中国語の勉強でもして
現実逃避して
これは将来必ず役に立つすきるじゃない？
自分がやだと感じること、その感覚はきっと正しいから信じて
人に気を使った方が嬉しいとかって言う時もある。
表面あわせてパーフェクト目指すのはきっと何年もかかるけど、
比べるのではなく、
おそ松さん見て学んだことでしょ
思い出して、家にいるわけを
私が一番好きな私は、余裕があってお姉さんぶれる私でしょ
絶対無理ーって思っても、一回だけ勇気出してやってみよ
習慣ってか何回も繰り返すと、当たり前になる。で、
つまり一回頑張ることでステップアップする
3/25
感受性の強い自分が、生かされる時代や地域はきっとあった
でも、生まれてくるだけでものすごい確率。
その時々で変えられるのなら、最強じゃないだろうか
だから私は、臆せず、嫌なことがあったら解決策だけ考えて、
今とその時じゃ気持ち変わってる
だから、今考える必要はない
習慣も相まって、
今がスタンダードという保証もない
だから、今将来を考えるくらいなら、今を精一杯生きたほうがいい
3/26
会話は、好かれるためでは無くて、自分を表現して、生きやすい環境を作るため
2019年12・9追記ーーーーーーーーーーーー
最初の文では、やっぱり純情な乙女心を持っていたことが伺える。
男性のエネルギーも共存した女性にならなきゃ、一夫多妻制の遺伝子からきっと「重要な一人」になれないんだろうなあ、と考えたときから、自分の中でエネルギーを取ろうと頑張るようになった。小さい頃から男っぽくて女っぽさを毛嫌いしてきたが、一旦自分の女性性を発見して、高めていこうと思ってからはいっぱい気づきがあった。「あ、ここにいるだけでいいんだ」って、就活もやめた。
けど最近男性性とのバランスが取れてからは適度な上昇志向が生まれた。それは以前持っていた感覚、素直に「上」へ登ろうとする感覚。
これはごまかせない。から、また就活を再開しようかなと思っている。
今まで「幸せ」と思ったときの多くは男っぽくなってるときのような気がする。
でも彼氏に抱きしめられてるときも幸せだった。
どっちも感じられるようになったら、いいな。
中学の時から「想像力」は大切な言葉だった。それが今の卒論にもなっている。
こうやって、想像力＝女（創造力＝男）と可能性＝全生物について考えてるときが一番幸せなのかもね。
家にいるときが一番「お姉さんぶれて」幸せらしい。
なんだかんだリーダー像に憧れてるのかもね。やっぱ社会出たほうがいいのかな。
リサーチしなきゃね、分析しなきゃ、自分を。社会に馴染みたいでしょ？ほんとは。
このときはまさか自分がフリーターやるとは思ってなかっただろうけどね、
どうか正解になりえますように。最近1年随分ゆったり過ごしてしまったけど、
未来の自分がきっと救われますように。今までやった悪いこと、全部態度で表して謝罪するから、自分に誇れる生き方するから。お願いね。今ですらちょっと過去怒ってるけど。
とりあえず、大学でライオンのマーケティング見て思った、自分に向いてるのはこれって。実務つもう、結婚相手探しながら。
きれいに生きながら。
2018 1月～2月
表面だけ取り繕うのも、
って友達が、ちゃんとした敬語で話さない、
私は他人を表面的だーとか言うけど、
服装も同じだった。昔はおしゃれが薄っぺらいって思ってた、
そう言うもんかも、敬語とかも
2/8
やばい、心が荒みそう
サークルどうしたらいいかな
やっぱ人間関係に絡まれるとダメだ
自分が分からなくなる
楽しい気分でいられない
余裕がない
なんか戒めも見る気がしない
まああれかな、とりあえず寝ればいいかな
で、弟くんとお話ししよう
正解なんてないから
この世は自分の意識だけだから
切り替えて切り替えて、何にもない風に振舞って
気分が凹んだ時の
挽回の仕方って
もう書いてあるっけ
何か恥ずかしいことをしちゃったとき
自分のポリシーに反したとき
そして自己弁明できそうもない時
→他の他人とラインして気づいた
自分が恥ずかしい思いをしたり、ポリシーを壊されたりするのは、
みんなの責任で、気に留める必要もない
気にしてない風が通じないなら、
人を傷つけるのは人だけど、人に救われるのも人だから
今まで、
なるほどね、でも確かに歌ってる時は気持ちい、
本質を見すぎると、独り善がりになる
表面を見すぎると、薄っぺらくなる
どちらも大事
本質を見ないと自己解決できないし
表面を見ないと社会でうまくやってけない
バランスなんだ
2/9
私はきっと、本質を見る方が偉いって洗脳を受けてると思う
本質が偉いって思ってるのは表面的なのしょうもなくて薄っぺらっ
どっちもどっち
2/10
ハムスターの元気が急になくなった
私は家族の夢と、懲りずにげんぞーが分裂して孤立する夢を見てた
弟のえっえっえっえっ！？！？！？と言う声で起きた
受験忘れたのかと思った
ハムスターが死んでる…
そう言って泣き出した
えぇぇぇなんでぇぇぇーーと言いながら、息が荒っぽくなり、
あぁ、こいつにも感情があるんだな、
でもなにもこんな受験の前日に…
精神的ショックで落ちなきゃいいけど
私実はこの前の日にハムスターの車をコロって3周回しちゃった
臨時総会のイライラをぶつけてしまった
こんなにもあっさり死んでしまうんだなってものすごく反省した
いつも気に留めるのは疲れちゃうけど、
まあ、これにもすぐ慣れるんだろうけどね
2/10
みんなに強く当たっちゃった時
悪いことをしちゃった時
悪びれたりバランスを取ろうとするより、
優しさに、ありがとうって気持ちを持って、反省して、
本質を見抜いて行動するとこのいいとこは、最短距離を歩めること
でもその代わりいらないことまで気づいて疲れるし、
表面を見るなら、へぇーって思って即行動できるから、
本質を見たいなら一人きりでも行きてけるように、
最近改めて、自分は自分のことなんにも知らなかったなって思う
忘れてた
自分は好かれて当然なんだなんて思わないで
中身が伴ってからこそなんだって忘れないで
客がお金を払ってるのはただ私の体を雑に扱いたいからだけど、
物事なんでも、
byhttps://www.google.co.jp/
あと！また言うけど、パッション、情熱で動け！
私忘れてた
世界が広く、
客はこういうやつなんだって
だからもう、二度と客と比べるのはやめよ
サークルをやめればこの人最高って思ってるのは、
洗脳されそうな時
元々の思考がそもそも洗脳されてからのものってことにいい加減気
感銘受けた
https://www.google.co.jp/amp/
2/18
ああ、変わっちゃった！この人のせいで！って思う前に、
自分にとって不都合な環境であるほど、成長するのではないか
その前に、なにかを覚えたてとは、常に心がぐらつくものだ。
だって、初めて〇〇をした時だって、
心がぐらつくのも恐れないで、それに慣れるのも恐れないで！
3/19
絶対遅刻するより5分以上早めにつくほうがいい
クールダウンの時間に色々考えようって思うと、
あと遅刻の言い訳考えずにひたすら自分に罪悪感感じずに気を失え
疲れないからお腹も減らず、眠くもならない
もう、だって場の雰囲気だし
考えて飽きた状態より、いきなり会って精一杯考えた方が表面的(
私、何もできないや！
人間関係にいながら、人間関係で悩まないことって簡単かも！
だって、自分の価値観で測れないんだもん！
考えたって無理だよ、尺度も概念も全然違う！
だから気を失って適当なかんじでいればいいよ！
人によるけど、
日頃の努力があるから、ぜんっぜん準備いらない！
だってね、人って私もそうだけど、
ほんとは弱いんだよって繊細なんだよって言っても何しても下に見
社会は複雑だから私には理解できないけど、そういうのだよ、
自分はこういう人間なんて枠無くてもいいんだよって
2/20
私は、飽きやすいところがある
何かって、最初にばっと考えちゃう、考えすぎちゃう癖がある
ちょっと変わるといっぱいいっぱいになるけど、
だから、ゆっくり考え持続させる方法を取ろう
恋人とのことも、その方がストレスないし飽きずにいれる
2/21夜中
今日？で、弟の受験が終わる
専属コーチになるとか言って全然関われなかったけど、
きっと明日は開放感に包まれることだろう、
あぁ、結構我慢してたなあ、
どうか、商学部受かってますように…お願いします。
ほんっとに好きじゃないと一緒にいちゃいけない、なんて純情、
現実は恐ろしいほどシンプルで
8割は私の勝手な想像が、世界ってことになってる
だから、そうだって思っちゃうとそういう風に見えてしまう。
私が正しいと思ってるこの世界は、実は偽りなのだ、
だから、もう無駄に想像して、世界を悪く見る癖はやめよう
気を失ってよう
2/23
人は誰しも注目されたがってる
そのために(人間的に)生きてると言ってもいい
受動的であり、注目されると嬉しいし、
実際軽視されてなくともこの世は想像だから、
まずはこれに気づき、認めること
そして、私が注目されるのではなく、注目する側になること
これは自分は報われないかもしれないけれど皆に幸せを与える行為
4/7追記ーー
そもそも上から目線とかいう概念が自分にないからセーフ。
人は自分にしか興味ほとんどないのに、認めたがられている。
絶対にリラックスした状態がいい
というのも、寝てる状態で、気を使ってる状態って深層だけど、
なぜかというと、気を張らないと、
2/25
中立的でいい人でいるのは難しい
難しいけど、私なら、私ならできる
2/28
昔の私は異常だった
深く考えたら将来脳細胞が増えるってのを真面目に受け止めて、
これははっきり言って異常でしかないし、
だからまず、その自覚を持つこと
で、それが100あるうちの1000だったって考えて、
でないといちいち疲れてしまって自分の世界から抜け出せないから
すると余計疲れてしまって…適当にでも、
2019・11・26追記ーー
まだまだ完璧を目指す自分像が色濃く残されている。
私の最近のトレンドは、一転してベージュだ。そろそろこれもスタンダードにはなりつつあるが、とにかく自分色と世界色を混ぜ合わせていくこと。いかに自分が正しいと思うような思想でも、正しさなど虚構に過ぎないし、でもそれでも虚構のストーリーを生きるのが人間だ。一人で苦しまない。
女性性は水のエネルギーを持っている。ずっと昔に温泉の夢をみてから、3年前夢で初めて海を見た日から、徐々に開放的に、柔軟になっている。女であることを拒んだあの日も、振り返ると遠い昔の記憶になりそうだ。最近は美意識しかない、と言っても過言ではない。
男のようになろうとて、男の劣化版しか出来上がらない。レールに敷かれた人生に、いつか、戻るだろう。でも、誰もが応援されたがっている時代の流れで、私はリゾート地になる。自分で充電するの好きだし。応援する立場って需要もあるでしょ。
完璧じゃなくていい。完璧も幸せも虚構だし。だから悲しいとかいうわけではなく。
思いついたことを只いうだけでも、もはや莫大なエネルギーを秘めている。
完ぺきな人ではなく、むしろどこかかけている人間の方がモテるって、自分調べの研究結果出てるよ？性的に偏ったようなルックスや仕草は、イコール色気となる。
人に影響されると人は喜ぶ。だから、深層は頑なに美しく、表面はたゆたう波のように、何でもよくあろう。なんでもいいといえるような、強さを持っていこう。
いつ何時でも過去の自分を批判して、変えていけるように。それは男の劣化版にならないような、女性の得意技を駆使した戦略だよ、綺麗な、ときにはダークなベージュで行こう。
2017～2018年 12月・1月
12/22
大人になりたくない
その想いは変わらないと思う
同時に大人であることで力を得ている自分もいる
そして、大人にならないとまずいと焦り絶望する自分もいる
何か新しいことをするとき、ちょっとこわい
でも、子供のときと今ですら全然違うし、
大事なことだけそのままでいれば、
今歌謡祭見てて、なんで歌手緊張しないんだろって思ったけど、
全然慣れるし、私は慣れるのにも慣れたはず
1/3
ひろつぐの意志力(ウィルパワー)
判断するたびにウィルパワーを使うらしい
朝起きて寝るのロボットみたいって思うけど
ウィルパワーを貯めてるだけで、
どうせいくら考えても日本の未来は変わらないし生きるのって太古
もし会社入っちゃったのなら、
1/7
人の心を読めたらなって人がいると思う
私は前中国語わからないふりしてた
中国語で愚痴言い合うの聞いて知らんぷりしてた
ちょっとクセになっちゃったかも
良くないかも
でもこの経験忘れちゃダメかも
明日、成人式だ
恐ろしいくらい実感わかないけど、
写真今日撮ったからたまに見たらいいだろう
明後日のディズニーもものすごく楽しみだ
その先のイタリアも
本気でお金貯めなきゃだ
10万の借金を負った
2か月で返せるかな？
とりあえずフリースクールや塾のバイト受けまくろう
頑張ろう
頑張るんだ
そこで学んだことがあったらまた書こう
社会人って意外と楽しいかもっていうかもをなくそう
1/10
お金を貰っていてもなんでも、
おととい、1/8成人式に行った
その前の日にすごい気合い入れて小中学校の文集とか調べたのに、
着付けを8:45からやって、神社ブラブラした
水洗いのとこ行って手が超冷たくて、
足袋が、つま先まで入らないし寒いしで感覚なくて大変だった。
ジョナサンで豆腐ハンバーグ食べてここちゃんとそのままに合流
めっちゃ可愛いって褒められた
ジョナサン出て川辺で一緒に写真タイム
親達と別れて一緒に会場向かった
グループいっぱいいて怖かった。前から3列目をゲット
合唱団と2曲歌い、スピーチを聞き、大地讃頌を聞いて終わった
そのあと似顔絵描いてもらってタクシーで小学校の鍵あかないこと
18時からウッチャン春菜小雪で串屋の田中、
小中の頃両方といれて一生の思い出と呼べるにふさわしい思い出だ
そんでもって昨日1/9ディズニーランド行ってきた
シーが19時まででショックだった
次は絶対シーだ
でもスティッチとお喋りできた！
1/11
自分の思い通りに周囲が動かない時、
1/18
ずっとホールドし合って、幸せだとどうでもよくなる
幸せという言葉を使えないならなんて言えばいいかな、
で、メリハリつけて生活できればいいかな
ぼーっとしてたいときは、そうしててもいいのかな
あとで後悔しないかな
これは、必要だと思った。誰かに頼るのは何だかんだ必要
1/21
今からピアスを開ける
永らくの夢だった。外人っぽいでしょ
ほっとけば塞がるのはわかるけど、
痛そうだし
でも大2に自由の証で自分の意思で決めた印として開けたい
上品そうなのにピアス空いてるってなんか儚げで良くない？
痛気持ち良さそうだし
これから2ヶ月くらい我慢だなぁ
寝るときもめんどくさそう
でもイヤリング一生なくすのはやだし、締め付けてるのもやだ
わざわざイヤリングしてるとわざとおしゃれしてる感あるし
ピアスなら開放的で(私の人柄も相まって)上品で手間もなくて…
よし、今から開けてきます
腫れたり、位置が悪かったり、
1/25
「自分軸がないと全人格労働人間になる」
経営陣はどうしても、
そんなんで褒められて嬉しいって洗脳されて喜ぶくらいなら、
それが、「そんな自分を好きになれるか」「
そんなの思い込みだ、自分で自分を騙してるんだ、
洗脳されて変わるのと、学習して変わるの
何が違うのだろう？
洗脳は、具体から具体に
学習は、具体から抽象に？
より大きく、自分でステップアップしていけそうなのが、
1/26
客とはいつも目標の相違がある
客だから、じゃなくて、その人だから
1/28
付き合って、ずっとモヤモヤが晴れなかった
きっと、自由が無くなるから
現実に連れ戻されるからだろうなて今思う
好きだから、同じ場で生きていたい
友達は全然、私が夢の中にいても問題ないし、嫌われてもいい
でも、恋人には自由がない
「この人に嫌われたらこの世の終わり」という私の昔の思い出が、
信じて、嫌われないって信じて、
大学に行く目的は様々だけど、私は、
せっかくまみーが高いお金で買ったそれを、
学びがあればなんでもいいんだけどね
私の学びは(仮の)客観性を含めて見てもうん100万円なんだ。
失敗がなくては、成功も分からない。大切なのは『3F』、つまり
By コピーライティング
嫌われたらいやだなと思っているというのは、
だから、私は異性の前では大人しくなるのだろう。
子供を躾ける時「君は努力家だから、
意識の高い学生の嫌いなところは、
かつての私が勉強に打ち込めたのは、それが手段であり、
なら、仕事も手段にしてしまえばいいだろう
目的は、自分で作っていいだろう
1/29
完璧でないのなら、一切しないほうがいいっていうのは、損
私が表面的なの嫌いなら、あえて完璧にしない完璧さも、3Dを越
深い部分で綺麗に生きれさえすれば良い
で、この考えを他人に言うこともやめよう
ーーー2019・11・12追記
12月、初めて恋人ができた。
誰しもが経験してきたことだと思うが、最初にするものは、それがなんであってもひどく不安になるもので。
だから他所から引用してまでも言語が増えてるよね、
昔のほうがしっかりしてたかもな、なんてよく思うけど、背負うものが少なければ、そりゃあきちんと信念を持てたりもするんです。
今が悪いというわけじゃなく。
「きちんと生きよう」から堕落した人は多いと思うけど
私は概念を疑うことによって、堕落を防止したんだけど、
それでも、朝目覚めるとやっぱり、昔に比べて落ちたなあって思うけど。
生きるって変化することって誰かが言ってたし。
昔は…なんて、そんなこと、人間ざらにあるよきっと。
芸能人てほとんどそうじゃないかな、偏見かな。
あれからもう2年経とうとしてるけど、未だに鮮明に思い出せる。
この前読んだ記事で、「人は思い出を思い出すとき、実際には最後に思い出した記憶を思い出してる」ってあった。そうなのかもね。
記憶が少しずつ怪しくなって。思い出したくても思い出せない日が来るんだろうな。
過去に泣く今を幸福だと思ったほうがいいのかもね。
昔は…なんていってないで、過去の皆に顔向けできるように、自分に顔向けできるように、苦悩じゃなく苦労をしなきゃな。
間違ってもいいから。
2017年11月後半
11/17
今日インタービーに行ってきた
自分より頭いい人たくさんいた
専門的な質問をする友達に、
それで前半は嫌な気持ちになった
疎外感か劣等感かわからないけど、荒んだ気持ちになった
女だから、一歩引こうみたいな
そんな気持ちも抱いてしまった
みんな荒んでる、こんなとこに居たくない、息がつまるって思った
でも後半、目を大きく見開いて相手を信じて質問してみた。
意外とみんな荒んでないのかも
自分に酔って、空想して、死を、生きる意味を直視せずに、
私は、何のために暇な日々を、
じゃなくて
将来、仕事だけに酔うためっていうか、バランスを取るため、
社会に入って積極的にいかないなら、
今、社会に入る前の最初から、気持ちは、「いろんな、
他のことはもう、ここに書いてあるから。
忘れても、心にあるから。
純真は、たしかに私の中に存在するから
だから安心して社会バカになってね
今暇なのは社会をバカにするためじゃないよ
忘れがちだけど、
言い訳しがちだけど、
ちゃんとするため。
芯の通ってると噂の人を、バカにせず、理解するため。その上で、
一生に一度しかなかった今を、どうか後悔させないで。
仕事でハイになって立ち止まらないといけないってなった時、
今の気持ちをプレゼントできるメモを書くから。
これでいいのか？は今散々考え尽くして、やり尽くして、
ハイになっても怖がらないでほしい。
どうか、大変だけど、お願いします。
11/29
どうでもいいとか放棄する前に
自分の表面ではない部分
歴史的な部分を発信しよう
発信してこう、影響させよう
薄っぺらい考え方が抽象化された、世間話という形で
無理な笑いをしなくなった経緯を、
吐き出してこう
私は実は頭がいい
バカなふりしてお前に合わせてやってんだ
見直せよ
バカにすんなよ
そんなこと思うな、全部バレてる痛々しい
腹黒い
あれやこれやと考えず
思ったことをスパッと言わなければ
11/30
もっと学びたい
一人で考える時間はインプット
人に会うときはアウトプット
アウトプットは何も考えず自分を固められる
力を入れて発信できる
インプットは何も気にせず思考できる
力を入れてヒートアップできる
バランスよく、疲れたなんて言わずに
全てはわたし
わたしがすべて
この意味忘れてない？
あいつら…って思っても、決してわかった気を起こすな
向こうは向こうで細分化されてる
こっちを逆に類型的に見てる
類型化されたくないだろ私
まずい、精神おかしくなるって思っても
生ていかないと、そういう認識だから、そういう認識でいたいから
自分から発信していける
でもお金は稼ごう
なぜ日本人は周りに合わせるのか、系のやつ研究したい
周りの人間が頭いいからって仮説立てたい
人は
うちゅうだ
世界が違うから
異宇宙の人だ
価値観がしっかりしてるほど、宇宙同士の距離が遠いほど
相互理解はできないけど、絶対分かり合えないけど、
自分が人から評価されようが、人が他から評価されようが、
やばい、やばいと思ったら、目をそらして
考えをやめて
最初は怖いけど、何日も続けてればそれが当たり前になる
それが当たり前な状態が普通であることを分かるまでに、20年間
死にものぐるいで目を背けろ
大人であることを強いる、
のっぴきならないことだけ解決策考えて、もう他はもういい
ーーー追記2019・11・12
当時はよっぽど自己評価が低かったのだろう。
不完全な周りを見ても、それでも「間違っているのは私」と信じて疑わない。
無理にでも社会に合わせた過去、ドロップ・アウトしてなあなあに過ごしている今、
どちらが正解かはわからない。
どちらにもどちらの良さがある。
昔も楽しかったし、今も楽しい。
人間がだいたい何かがわかったから、もう余生といっても過言ではない。
でもこの視点じゃつまらないから想像力をまたさらにしこたま使う。
会社に入らない理由を百個並べても、なお、不安だけど。
自分の思う「普通」でいたい。
2017年10～11月前半
おそ松さん第2期の始まる5分前
寝よっかなって思ったけどシェーウェーブ面白すぎて目が覚めた
ちょうど2年前のこの時期始まってから色んなことを教わった。
あの頃は受験が終わったばっかでちょっと無駄に面白く感じてたっ
今見たらそうでもないかも
でもそれでもいい、
10/16
自意識がないのは大人の条件で
他人に羨ましがられるには余裕のある態度を
苦しめるためには自己中を止めること
多忙に追われた時、きっともう二度と立ち止まりたくないかな
立ち止まったら生きる意味を深く考えまた絶望するから
まあたまに軽く考えることはあっても
そうやって突っ走るためには、後ろを振り返る必要のなさが大事
今のうちに最大限に考え、走れるように
考え尽くした根拠を、振り返らなくていい根拠を
たまに立ち止まっても、
あと、もうちょっとだから。
30万を、エレクトーン、免許、
10/23
めんどくさい思考をしてても自意識なければ、
11/7
キリスト入らないって誓ってる今
この気持ちを絶対忘れないで
自分の世界を広げるためだけに行ってるだけ
キリストで、あ、これ本当かもって思ったとて、
11/10
絶対に忘れないでほしい
人間関係、健康、全てを投げうって、
当たり前であるバイトに当たり前に行かず、
将来の不安しかないこのいまを
自由奔放で、生死すら自由なこの今を！
なーんにもなくても幸せなこの今を
大学の4年間っていうのは、普通は人間関係を作って、
恋人がいるのが普通で、一生の友を作る時期
私はその中の2年を借りて、夢とか、
みんながウェイウェイしてる日々を、
バイトや遊びで充実したかった！
何のために全部だらしない生活に極振りしたのか考えて、
11/13
行き詰まった時、リラックス出来そうにない時意外と盲点なのが、
時間の流れを思い出してみて
私はこんな一つの時の流れが、
繰り返しが怖くなることもあるだろう
でもルーティーンって意外と思ったより深いかも
ルーティーンと新鮮な出来事の2つがバランスよく起こったらそれ
自分が例えば「なんでも丸ごと受け入れる優しい人」
他人には知られている、こっそりバカにされている
ーーー追記
大学受験期（2016年3月）、疲れていた反動からかおそ松さんにドハマリした。
個性あふれる六つ子に、「自分も普通じゃなくていいんだ」と、初めて安心を与えてくれた作品でもある。
どこかのエピソードで、カラ松が可視化された自意識を手にもつシーンが有った。
周りを気にして、痛い言動して、自意識なんて過剰なはずだ、という予想に反し、手にしていた自意識は案外小さく、そして光っていた。
「これが、大人の余裕かな」カラ松ファンの私は、これを真似て自意識はおいておき他者に心を寄り添うようになった。案外人は自分以外気にしていないようで、話をよく聞く私は人に好かれていったし、みんなが喜んでくれて嬉しかった。
今見ても、真剣に毎日生きてたなって褒めてやりたいし、今こんなでなんか申し訳なくなってくる。この頃はまだ誰とも付き合ったことなくて、自分が女性脳であることにも気づかず、人類で最もスタンダードな正義の卵だと思っていた。
グレーやベージュになっていく今の様を、当時の私はどう見るだろうか。
2017/9/6-
9/6
人の書いた、文体の皆揃ってるのをみて「
人生に絶望しそうになったとき、割と他人が正しいことがある。
あと、言葉にして考えてもいいけど、
人は何度も同じ行動をするとそれを当たり前だと思い込む。
9/12
私は知られてない。イメチェンしたとき、こんな私もあるんだよ〜
心が荒んだ時はなかなか人に優しくできないけど、
あと弱さを見せつけるのは、
私が嫌でしょそんなの
9/14
ルールも結局、守るとすごく安心するから守ってる
じゃあ守りたくないルールは？
ルールを破るのはどうなんだろう、
9/16
喋る時にわざとぎこちないの、もったいない
だって人よりたくさん悩んで分かってもらいたいこといっぱいで、
--追記
絶対的に自分の視点でしかモノ語っておらず（今もだけど）更にそれを棚上げしてさも客観的に他社を見てる感じが痛い。
視野広いから自信持ってるんじゃないだろ、そもそも脳の作りが違くて、扁桃体的に（？）恐れなくて勇敢な声質を持っているから、また後天的に高めてるから。
他者と自分は違う。びっくりするくらい違う。細かさに敏感になってる今、でも、それに気づかない。前提にしない。
以上、戒め２。
次は戒め３（２０１７・１０月から）です☆
