2018年 6月

6/10

酔ってる、はいだ

考えたくない

こんな時は恋人がすごく良く見える

ほんとだ

こんなんいちいち考えてたらやってらんない

6/14

どうにでもなる

対話できる

意見言い合える

いつまでも子どもっぽいの見て

「うざいだけ」

実は頭いいとかどうでもいい

「被害被りたくないめんどい」

周りを受け入れよう

受け入れてくれるって信じよう

そしたらそうしざるをえないし

いくら悩んでも、もしくは悩むふりしても、他人は一切気にかけない。私は一切心配されない。

別に他人が冷たいわけじゃない全然。

そうではなく、自分で解決する必要があるから。あえて突き放してるっていうか、まあそうでなくとも、絶対に心配されない。

期待しちゃいけない。裏切られるから。でも信頼はしていい。自律は決して冷たくない。

裏切られて他人を悪く思っては困るから、悩むのをやめる。悩む振りはもちろんやめる。

2019年12月28日　追記ーーーーーー

「初めて」には依存がつきもので、狭いから視野がどうしても、そこに自分を無理やり当てはめちゃう。何度も経験していくと広がるんだけどね？それにいつも気づかない。

最初に母に依存して、喧嘩したとき「死んだら反省してくれるかな？」と思ってないた日々、その感覚。別に冷たいわけじゃない。幸せとは期待のハードルが下がること。

なぜ人が生まれたかはわからない。でも、幸せでいたほうがいいのかは事実だから。

まあ、他人へのハードル高める暇あったら自分高めてようって。筋トレでもして。

誰か絶対わかってくれる。その人じゃないかも、それはいい、母親のときもそうでしょ。

ーーーーー

6/16

親友と喋って思ったこと

どうでもいい。もう何でもいい。

こんなくだらないのもういい。

みんな特別で、事情を抱えてて、ジャッジなんてしないできない

だからもう考えないで、いや私は何も考えることないのに考えすぎて、

うーんどうでもいい非常に

諸行無常

これはなんでもない

今ここを生きる。先も過去も知らない

だから起伏も感じられない

私は人間関係放棄した系だから、そこは専門じゃないからどう思われようが知らない

ただ人を見下さないだけ！！

あと原因としては、

・高みを目指しすぎ

・自意識気にしすぎ、事情はわかる人にはわかるっていう信頼感なさすぎ

・関わりすぎて過去とかわかって面白みがなくなった

媚びて、正解を探して行動してたらすかれるのは当たり前

自分の考えを言える、それであとは相手の課題

6/25

全然満たされなくて、私をもっと知って！！って思ってたくさん自分発信しちゃうことがある。他人の言うこと遮ったり、変に目立とうとしたり。

でもそういうのって意外と満たされなくて本当に悪循環に陥る時がある。

なぜなら相手を壁とかだと思っちゃってるから。そりゃ壁に話しても虚しいだけだろ

しかもその後反省して余計に気分が悪くなる。

次からはどうか、頭を使って相手の話を聞き出して。私なんか、脇役の1人に過ぎないくらい相手に価値あるんだって。ただし面白い人限定。いやまああいつは特殊的にありえないほどつまらなくてしかも深い関係持とうとしちゃったからあれだけど、浅くていいならいくらでもこちらの努力で面白くできるから。

自分に関心を向けよう思っても、相手はものすごいプレッシャーの中生きてるし、そう言う時の自分って大抵演技くさくてキモいから、絶対相手は私の期待通りにはならない。これまた悪循環だ。

だから、自分を知って欲しい時ほど、相手に関心を向けて。自分の気持ちは抑えて。

自分の世界に閉じこもらないこと！

相手を大人だと思わないのも失礼だけど、相手を完璧で、私を評価してくれる人間だと思うこともかなりの失礼。

思い出して、あいつのことを。私も誰かに助けて欲しかったのに、講評ばかりを求めてきた。

あれなときには信じてくれないだろうけど本当に、世界はシンプルで心配することなんてなにもない。

ずっと前から裏表ない風ってだけだから、別になくてもいいけど。

最低限相手を見下す態度を微塵も出さないこと(心のうちまでは見透かされないけど、それでも見透かして来る人いるから、考えるのもよした方がいい)で嫌われることもない。

愛を持って他と接することを忘れずに

嫌なことあったら考えないか、他の3つくらいを出すか、それを例外としてしまう。

人間に一喜一憂しない

6/26

別れた

痛みに鈍くならなくてはならない。

いちいち挫折してられない

終わってみればわかる。自分が悪かったってこと

あと、過去の直感は絶対にあてにしないこと。過去なんてどうにでも変えられる

過去を考えて今終えてもなんかアーって感じ

今の直感だけを信じること

絶対に人のせい・過去未来のせいにしない

わざと悩みたいんだきっと

でも、感情だけを信じること。

今だけの直感、それだけを信じること。

周りくねらない。知らぬ間に偽りになる

6/27

分離法

分離させて、自由を得る方法

これから嫌なことがあるときもあるだろう

責任を持たなくていいものについては、それほど深く考える必要はない。会社などね。だからわざわざやめるほどでもない。考えなければいいのだから

でも何かそれでも嫌なことがあったら、分離させよう。表面はそのままで、心だけ軽くする方法

何も考えず誰も傷つけないための方法

苦しいこと辛いこと、人生のスパイスになるだろう

心に留めて、あいそうよ

6/29？

初めてのインターン

Kと

どっちかっていうと、友達に戻って最初の再会で、そっちにドキドキしてた。飲み会楽しみだなーとか、それで気は紛れてた。慣れ親しんだ会社てこともあって

うまくいったと思う。誰一人として見下してなかったけど、やっぱもう少し謙虚になるべきだなと思った。社員さんがお客さんのように私たちをもてなすものだから、勘違いしてしまいそうになる。でも気をつけよう

追記ーーーーーーー

思った。絶対この頃の色々な不具合って就活への不安感、拒否感からきてるもの。

何が嫌かはわからないけど、INFPは特に自分と社会の折り合いにめちゃくちゃ苦労するって。だから今このストレスフリーが最高状態。