朝は5:30起き、今まで親に怒られるとかなかった、人生で初めて、こんなに怒られた
もう帰りたい
指示の出し方が悪くて、いつもよくわかんない。もっと分かりやすくできないのか。指導者としてどうなんだ。馬鹿なのか、頭悪いのか、ただ叱りたいだけなのか
ムカつく言い方に、とうとう仕事中泣いてしまった。「いいからお客さん見えてるから個室3番テーブル行って」無視してやった。頭おかしいのか。顔ぐちゃぐちゃ、嗚咽もひどい、こんな状態でお客さんのもと行ったら居心地悪いだろう。少し落ち着いて、8番テーブルへ行った。過呼吸でおはようございますが言えなかった泣きながらお茶を注いだ、お客さんは多分、びっくりしてた。
簡単なお仕事って言うから来てやったのに、この仕打ちはないんじゃないか。頭の中で何度も、よーこを殺してやった。もうおばさんだから何もしなくても死んだかもしれないけど、一応私が殺してやった。本当はこんなこと、考えたくなかった、こんなこと思う人になりたくなかった。殺したい相手の前でも、笑顔でいられると、自分はそんなことできないと思ってた。できちゃった、怖かった。もうこれ以上ここにいたら頭がおかしくなると思った
とりあえずトイレに駆け込み、声を出して泣いた。
私は心配だ、よーこももとは心優しい女の子だっただろうに、どうしてこんなになっちゃったんだ。私は悔しい、どうしてこんな人間がうまれてきちゃったんだ
接客業だから、言いたいことも言えず、やりたいこともできない、こんなの人類の歴史上、また動物という軸で考えたとき、そして世界中を見渡した時、気づくのが、完全にキャパオーバーである。でもみんな気づいていない。
泣きたい時に泣けず、笑いたい時にわらえないこんな世界に、私は簡単にいうと絶望だ
責任と自由が表裏一体だというならいいだろう、私は美味しいごはんを食べれなくていい、布団なんていらない草原ですやすや眠るよ、どうか全ての責任から逃れたい
みんな何を考えてわざわざこんな不自由な世界を生きている？どうして辛い仕事をどうしても頑張る必要がある？頭大丈夫？
みんなが優しく笑って互いに信頼しあって手を繋いで朝日を見守る世界が理想郷なのに、永遠にたどり着けそうにない
我慢して泣かないのが大人になるってこと？じゃあもう永遠大人になれない、大人になりたくない、素直に感情も出せないこんな世界、少なくとも今の時代の日本に従う必要なんてない
そう思ってながら、でも、じゃあどうしたらいい？
仕事だと割り切れば楽なのだろう、いちいちよーこが可哀想だとかどうやったら分かってくれるだろうかとか思わないで、思い通りにいかない世界だと割り切ってしまえば
泣くのが甘え？いや、こんな風に割り切って自分の頭でよく考えもせずこの狂った世界を甘んじて受け入れることこそが甘えだと思う
もう一定のお金を稼いだら、物価の安い国で、働かずに美しい心のままで一生を終えたい
・なんでもいつかすぐ飽きる
・自分が責任を取る形は自意識過剰
絶対的な一つの世界なんてない
みんなそれぞれ自分の世界を持ってる
私にとって一番大事なこと以外はどうでもよくなる気分でいたい
相手の世界に関与する必要もないし、不必要に世の中を強制しようと思わなくていい
自分の世界だけ美しく作り上げるほうが、自分が気楽。
もううっちゃんと1一緒にバイトする2男の子を交えた飲み会をするこの2つ絶対やめとけ
意地悪い心が見えちゃうから
ピアノ
手を離すタイミングがばらばらで気持ち悪い
左手がちょっと遅れてる弱々しい
なげやりで弾かず一音一音強弱とこだわりを
自分のなかでカウントして途中で速さ変えない
追記
つらい時期も、いまとなっては「辛かった」で一緒くた。
未来の私は意外と寛容。きっと大丈夫。今できることをしてればいい。
